Últimamente, escucho mucho hablar de trastorno narcisista en la pareja. Es común, cuando hay problemas en pareja y se llega a situaciones límite, achacarlo a la personalidad narcisista de tu pareja, siendo, en muchos casos, totalmente incorrecto. Hay que decir que una situación de tensión en pareja, siempre produce divergencias y se tienen criterios diferentes, eso muchas veces se confunde con manipulación, falta de empatía y un largo etcétera de características frecuentes en el trastorno narcisista. Pero que nos lleve la contraria nuestra pareja, no quiere decir que sea narcisista.
Si habéis llegado a la conclusión de que estáis ante un trastorno narcisista en la pareja, será importante corroborarlo minuciosamente, antes de darlo como hecho. Sobre todo si en otras etapas de vuestra relación no lo habíais percibido. Por ello, he elaborado 10 criterios que se deberían de cumplir desde hace tiempo, básicamente desde el principio de la relación. En caso de cumplirse dichos criterios, porque a lo mejor estais en lo correcto, os propongo 5 pautas para salir de la situación.
Rasgos que distinguen el trastorno narcisista en la pareja
- Una persona narcisista tiende a ser en todo momento y en todas situaciones el centro de atención. No importa si es en un contexto de pareja, laboral, amistades o de otro tipo. Destacará sobre los demás debido a su elevada y excesiva autoestima. Además, procurará hacer que no destaquen los demás, no vaya a ser que le roben protagonismo. Así, en contexto de pareja, el narcisita destacará y su pareja irá quedando en un segundo plano, mermando su confianza y autoestima.
- El narcisita se suele caracterizar por los celos patológicos, anulando las interacciones sociales con todos los entornos de fuera del contexto de pareja. Así, tendrá celos y anulará a familia, amigos, amigos de trabajo y cualquier otra interacción. Ello va a provocar un aislamiento de todo entorno muy dañino para la personalidad.
- El trastorno narcisita en la pareja se suele caracterizar por un control constante de la vida de la persona, un control totalmente excesivo e invalidante. Puede haber exceso de llamadas, mensajes, reproches por tardar y verdaderos interrogatorios en muchos casos.
- Carencia de empatía, ya que explicaremos situaciones que no serán entendidas. Aunque curiosamente, el trastorno narcisista en la pareja suele venir caracterizado por una queja por falta de empatía, cosa que nos invalida el argumento y hace que la persona se esfuerce por entender, algo totalmente incomprensible por otro lado.
- Manipulación constante. No es raro que la persona narcisista utilice argumentos que valen para ella, pero no para los demás, y no es raro que utilice un argumento y su contrario según su conveniencia. De esa manera nos deja desatendidos, ya que no hay posibilidad de argumentar.
- Envidia hacia las demás personas. Vamos a observar que envidian a cualquier persona por cualquier mínima característica, simplemente porque se hable de ellos o porque hayan percibido cualquier mínimo rasgo que les pueda robar protagonismo. Los vamos a ver argumentando y hablando mal de ellos, sin razones aparentemente objetivas.
- Sentimientos polarizados de amor / odio. Parece que no puede haber una situación «normal», sin carga emocional. Se puede pasar en el mismo día del amor al odio, con cargas emocionales totalmente excesivas. Son personas que tienden a polarizarlo todo, o estás conmigo y te amo, o estás contra mí y te odio. “Tú decides”.
- El trastorno narcisista en la pareja también se caracteriza porque no soportan las críticas. Prácticamente, no se les puede decir nada que han hecho mal o puedan mejorar, en seguida van a saltar agresivamente y van a defender a capa y espada su actuación, por muy criticable o mejorable que haya sido. Ello acaba haciendo que la persona deje de hacer comentarios, o vaya asumiendo cosas que están mal sin poder hacer o decir nada al respecto.
- También se caracterizan por una constante necesidad de atención y alabanzas, con muchas quejas sobre por qué no me has preguntado, por qué no has venido a buscarme o no te has fijado en estas cosas. También, una necesidad constante de atención, privando a la persona de hacer actividades, tener amistades, y hacer vida fuera del contexto de pareja.
- Por último, el trastorno narcisista en la pareja se caracteriza, como en otros contextos, por una autoestima excesivamente elevada. Siempre decimos que es positivo tener autoestima, pero como con cualquier otro rasgo, en su justa medida. En el caso de los narcisistas, trastorno que también es llamado megalomanía, la autoestima llegará a rozar los límites de la paranoia, fabulando con éxitos y características que no existen.
Si habéis llegado hasta aquí y veis estas características en vuestra pareja, os voy a recomendar 6 pautas a seguir.
Pautas a seguir en el trastorno narcisista en la pareja
La primera recomendación es intentar salir de la relación, ya que siempre se caracterizan por ser sumamente conflictivas y estresantes. Aunque no siempre se puede, suele haber motivos que nos paralizan. Ante ello, estas 5 pautas:
- Hacer trabajo personal, intentando recuperar costumbres, manera de ser. Conectando con la persona que éramos antes de empezar la relación con el narcisista. Para ello será muy positivo contar con ayuda externa de un psicólogo, ya que será difícil conectar con nuestra forma de ser estando con un trastorno narcisista en pareja.
- Enumerar las manipulaciones. Este es un ejercicio que nos permitirá ir saliendo de las manipulaciones. Iremos escribiendo los argumentos que nos va dando y por qué creemos que son manipulaciones. De esa forma tomaremos distancia ante ellas y conseguiremos que baje el nivel de afectación.
- Estamos hablando de trastorno narcisista de la personal, un trastorno que figura tipificado en los diferentes manuales de clasificación de los trastornos. Por tanto, debemos de dejar de tratar a las personas que lo padecen como «normales» y verlos como enfermos. Ello nos permitirá tomar distancia ante las manipulaciones y argumentos e irnos retirando poco a poco.
- Evitar el conflicto y discusiones. Siempre he considerado que en pareja se hace necesario discutir para avanzar, lógicamente tienen que existir disparidades y criterios diferentes, no hay duda. Pero, con un trastorno narcisista no vamos a llegar a ningún lado, nuestros argumentos quedarán invalidados al momento. Por tanto, ¿Qué sentido tiene la discusión¿ ?Qué podemos conseguir?. La respuesta es nada, al contrario, conseguiremos más desgaste y malestar. En consecuencia, vamos a intentar evitar al máximo los conflictos, eso nos ayudará.
- Tratamiento como condición. Será imprescindible que la persona narcisista vaya poco a poco cogiendo consciencia de su situación y flexibilizando su pensamiento. Y de la única forma que se puede conseguir es con tratamiento terapéutico. Lógicamente, para poder continuar la relación necesitaremos esa implicación a nivel de tratamiento o será absurdo continuar la relación.
